En premier lieu, la présidente de notre association stipule qu’il faut avoir un Bachelor en gentillesse et un Master en bienveillance pour intégrer HEConomist.
Notre vice-président, qui adore passer son temps à la cafétéria, s’est fait chuchoter à l’oreille par une société secrète qu’après le 1000e café que vous payez à Banane, le taux d’utilité du 1001e sera plus élevé que les 1000 cafés précédents réunis.
Une récente étude de notre rédacteur en chef a révélé que l’ensemble des professeurs de HEC Lausanne sont Chevaliers de l’Ordre de l’Extraordinaire (tous droits réservés à Vilfredo Pareto).
Nos dessinateur et dessinatrice ont conclu que les murs d’Amphimax ont été peints par Picasso.
Après ses trois articles sur Facebook, notre webmaster a été embauché par Meta ! … Enfin jusqu’à ce que son réveil se mette à sonner…
Notre responsable interne a découvert qu’une sorcière maléfique hante et ajoute des vitamines dans la machine à jus d’orange de Géopolis tous les matins à 5h.
Le code des obligations de la solidarité est en cours de révision par notre responsable juridique. Article 2 alinéa 8 paragraphe 3 : “Quiconque croise un rédacteur dans le besoin lui apportera rimes et soutien”.
Alerte info : une horde de rédactrices et rédacteurs passionné.e.s ont envahi les colonnes de notre journal. Si vous croisez une figure sympathique discutant poésie avec l’un des piliers d’Internef, n’appelez pas la police, donnez-lui simplement du papier et un crayon. Vous ne le regretterez pas !
Petit message de notre responsable événementiel : elle vous encourage à venir à notre événement Focus de ce semestre ; apparemment, il y a des croissants gratuits avec un goût exceptionnel. Il paraîtrait même que le thème de cette édition sera le complotisme… Et pour une fois, nous croyons à cette théorie.
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